Истерики: что они и что делать, когда у нашего сына

Вы находитесь в супермаркете, и вдруг ваш сын останавливается, смотрит на вас, указывает и начинает шоу. Сначала с тихим криком, а затем повышается тон, в то время как другие клиенты наблюдают за ним, чтобы увидеть, что он делает.

Очевидно, вы смотрите в сторону, наблюдая, как вас судят, и пытаясь избежать катастрофы. Даю ли я ему то, что он хочет? Я силой утащу его? Я ухожу из супермаркета, и я приду позже? «Помогите!.

Что такое истерика?

Для спокойствия многих родителей важно сказать, что истерика не является признаком того, что ребенок «избалован» или «капризен». Это что-то нормальное и естественное который появляется в основном у детей от 0 до 3 лет возраста

Детская истерика является эквивалентом разочарования, Представьте, что вы работали над документом на своем компьютере весь день, и это было 5 страниц. Внезапно и без предупреждения компьютер выключается, и вы теряете потраченные часы работы. Разве ты не просыпаешься от ярости, и некоторые ругательства вырвались? Когда ты уйдешь, может быть, ты не захлопнешь дверь? Или, может быть, вы выходите на улицу, чтобы очистить себя и никого не «убить».

Вы уже взрослый и знаете, как справиться с ситуацией. Ребенок все еще учится и нуждается в некоторых руководящих принципах, в этом единственная разница. Новости: ваш сын расстроен.

Что я не должен делать, чтобы усугубить истерику:

Злиться
Веселись.
Используйте физическую силу
Сдавайтесь на ваши запросы.

Итак, что мне делать?

Сначала прекратите критиковать себя и спросите себя, обучаете ли вы своего ребенка или нет, и сосредоточьтесь на этой изолированной ситуации. Перед вами ваш ребенок, указывающий на что-то из супермаркета и постепенно повышающий уровень вашего разочарования.

Сделайте глубокий вдох и постарайтесь на мгновение уложить себя в кожу вашего ребенка. Первый шаг должен знать Что именно вы хотите?, Знайте, указываете ли вы что-то, что вы хотите взять домой, или просто хотите показать что-то на полке, чтобы взаимодействовать с вами или привлечь внимание. В этом случае предположим, что вы хотите взять что-то домой.

Начать оценивает если то, что вы просите нести, неуместно или нет. Вы размещаете линию и предел. В случае, если вы решите взять то, о чем просите, вы не должны принимать его, пока ребенок не успокоится и не поймет, что носит его, потому что это кажется хорошей идеей, а не потому, что он плакал. А в случае, если вы не считаете целесообразным принести изделие, понизьте рост вашего ребенка и начните общаться с ним, когда у вас появится зрительный контакт и мягкий тон.

Объясни ему что в этом случае они не возьмут статью, потому что им это не нужно. Объяснения должны быть краткими и адаптированными к языку и пониманию вашего ребенка. Вероятно, ваш ребенок продолжит не соглашаться, и ваше разочарование усилится, помните, что это ваш способ выразить свою неудачу. Поэтому крайне важно сохранять спокойствие, чтобы не создавать еще более напряженную обстановку.

После нетВажно не возвращаться, даже если ребенок плачет. Как только будет принято решение о том, что он собирается делать, ребенку будет ясно, даже если он его пинает, и ему нужно будет только помочь ему справиться с гневом. Если, с другой стороны, он поддается гневу, он поймет, что когда он плачет, кричит и создает хаос, то, что он хочет, становится реальностью. Таким образом, он будет повторять это поведение столько раз и сколько необходимо для достижения своей цели.

Наконец, дайте ему еще опция или функция, Например: «Это вас не возьмет, но что вы думаете о том, чтобы взять этого другого и посадить в машину? Возьми, возьми его. Таким образом, мы не только отвлекаем внимание от негативного поведения, но и способствуем изменению активности, когда оно может быть полезным, а он чувствует себя полезным.

Если эти методы не работают, не отчаивайтесь. Если ребенок продолжит истерику, мы просто подойдем к нему и дадим ему простой приказ без гнева, например: «когда ты перестанешь плакать, я тебя слушаю» и проигнорируем негативное поведение.

Но как только ребенок откажется от этого поведения, мы быстро посетим его, не потеряв спокойствия, и сосредоточимся на том, чтобы успокоить его, поскольку после истерики обычно требует наш сын любовь.

Эти шаги не всегда просты, так как у взрослых есть определенные графики за спиной, и мы стараемся выполнять действия максимально эффективно. Но если мы остановимся и на мгновение адаптируемся к ритму наших детей, истерики будут уменьшаться или каждый раз они будут короче с течением времени и будут более контролируемыми. Таким образом, с одной стороны, наш сын научится самоконтролю, а с другой стороны, мы избежим этих неудобных ситуаций. Эта статья опубликована только в ознакомительных целях. Вы не можете и не должны заменять консультацию у педиатра. Мы советуем вам проконсультироваться с вашим доверенным педиатром.