Мы развелись: как мы скажем нашему сыну?

Любовь закончилась, мы больше не разделяем одни и те же интересы, я не могу больше терпеть аспекты твоей личности, я не счастлив. Эти и другие причины несут ответственность за приход в нашу жизнь развод или разделение.

Это нормальный и здоровый процесс, который не должен быть связан с ощущением счастья наших детей, Это правда, что для наших детей не вкусное блюдо принимать, что мама и папа больше не будут вместе, но менее приятно усугублять ситуацию, принуждая семью.

Советы, которые помогут вам лучше развестись, когда у вас есть дети

Принятие решения

Прибытие домой уже не приятно. Столкновения и драки становятся все более частыми, а терпение уменьшается с каждым днем. "Мы решили. Мы развелись». Видимо, это самый сложный шаг, но когда у вас есть дети, то на нас падает вес: Как мы говорим нашим детям? Боли достаточно, и мы меньше всего хотим продолжать причинять страдания ... И МЕНЬШЕ ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!

Обе стороны не хотят быть виновниками ситуации, которая собирается создать радикал до и после в жизни наших детей, и тенденция «обвинять» другую сторону соблазняет нас бессознательным образом. Мы не хотим быть плохими парнями, мы не хотим нести ответственность за их боль. Это нормально. Итак, как мы даем им новости?

Общая история

Во-первых, мы должны знать, что каждый член пары живет по-разному и с их субъективной точки зрения, Во-вторых, Вашему сыну все равно, кто был виновникомОн любит их так же, и наименьшее, чего он хочет в этом мире, это добавить к этой ситуации плохого отца или матери и хорошего.

Создание общей истории не только делает развод более дружелюбным, но и дает вашему сыну ту же версию, из которой можно составить композицию места, не сомневаясь в одном из двух родителей и не думая, что одна из двух ложей , Лучше знать, что мама и папа больше не любят друг друга по разным причинам, чем думать, что один из двух родителей предал другого. Из этой последней формы ребенок, когда он будет с каждым, будет чувствовать, что он обманывает другого.

Когда и как мы это скажем?

Многие родители решают сообщить о своем решении своему ребенку, когда этот процесс уже продвинут, и даже когда родители не живут вместе. Эта ситуация заставляет ребенка на протяжении всего этого процесса, который мы считаем «НЕ РЕАЛИЗОВАТЬ» делать свои собственные и, возможно, неправильные выводы. Этот факт только создает разобщенность с родителями и неуверенность в своем будущем.

Прежде всего, прежде чем говорить с нашими детьми, необходимо спланировать, что будет сказано, как будет сказано и на какие вопросы нужно ответить, чтобы иметь одинаковые критерии.

Идеальным было бы донести новости в спокойном месте и без спешки. В случае если есть больше братьев и сестер, мы предлагаем, чтобы новости давались одновременно, чтобы они чувствовали поддержку и сочувствие со своими сверстниками. В это время мы можем продолжить, следуя инструкциям ниже:

Адаптируйте язык к возрасту наших детей.
Расскажите общую историю вместе и оставайтесь в ней со временем.
Не говорите отрицательно ни о одном из членов пары.
Уточни и помни, что никогда не изменится чувство к ним. Мы очень любим вас и будем продолжать это делать.
Объясните, что будет дальше: смена дома, визиты, расписание и т. Д.
Дайте усвоение пищи и поддержите реализацию вопросов, решающих сомнения, которые есть у ребенка.

Страшная реакция

Как мы упоминали ранее, это не блюдо хорошего вкуса, поэтому реакция нашего сына в первые моменты не будет положительной. Эпизоды тревоги, вины, гнева и депрессии, вероятно, появятся в начале этого процесса у нашего сына. Мы подчеркиваем, что это нормально, поэтому оба родителя должны быть рядом с ним, поддерживать его и поощрять его общаться с нами.

Всегда говорить правду, быть честным, не обвинять другого родителя и поддерживать рутину способствует процессу принятия этой новой реальности, которая всегда должна означать изменение к лучшему для всех членов семьи. Эта статья опубликована только в ознакомительных целях. Это не может и не должно заменить консультацию психолога. Мы советуем вам проконсультироваться с вашим доверенным психологом.